Humour

Si vous avez des vous avez des blagues, des anecdotes rigolotes (hein swally, j'ai lu "vos pires hontes" sur 1cheval.com ptdr) hé ben lachez vous ici !

Alors voici des blagues sur les blondes (je sais CDN t'aime pas trop, mais tant pis elles sont marrante), y en a qui les connaissent déjà puisque je leur ait déjà envoyé mais pour les autres :

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont
signé.

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit
et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le
sachet.

Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une
blonde ?
Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir

Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se
coucher ?
Réponse : Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse : gre

Une secrétaire blonde à son patron :
Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités !
Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser
crever de faim ?

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque

Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de
les laver ?
Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
* Avez-vous des lunettes ?
* Pour le soleil ?
* Non non, pour moi !

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense alors :
" J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je
le connais... "
Après un moment elle se dit:
" Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur "

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
* Heureusement, les vaches ne volent pas.
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Tu m'as conquis,
Sache me garder
Je te servirai
Si tu es juste et respectueux,
attentif à mon humeur
Si tu sais me parler,
mesurant ma peine
n'oubliant jamais,
que le cheval est plus
de la moitié du cavalier.

ouai... bon, c'est bien parce que c'est dimanche, je te pardonne, Aude...
dernière honte en date: la semaine dernière, lors du trec...
comme certains d'entre vous le savent, chaque jour poney avale une bière (sans alcool) pour tenter de stimuler la pousse de sa crinière. La bière est mélangée à sa gamelle.
Dimanche donc, un monsieur passe à côté de mon poney,avec une bouteille de bière à la main... je vois mon poney qui allonge l'encolure et attrape la bouteille.. Le monsieur est un peu surpris, et verse sa bière dans le creux de sa main et l'offre à Jazon... qui s'est ainsi envoyé le reste de la bouteille....
J'ai fait de mon cheval un ivrogne, n'empèche que j'ai pas osé me montrer !

Tu sais, Divine aussi aime les bières, elle surtout avec alcoo!
Désolée petit matin, mes chevaux fument et boivent!
Heureusement, je n'ai pas autant de vices qu'eux puisque je ne fume pas.
Je ne savais pas que la bière était bonne pour les crins. tu peux préciser stp? Comment ça agit? Quelle bière? Quelle quantité?
_________________
CDN
Que le respect prime!
http://www.blog-chevaux.com/site.php?id=2

et voilà comment faire dévier en beauté un post !
bière pur malt sans alcool, je présume que c'est l'effet du houblon et de l'orge... il a sa petite bouteille de 33 cl tous les soirs depuis mi février, depuis que la bique lui a taillé la crinière ...J'ai vu un effet sur la queue qui a bien poussé, la crinière c'est moins net, la bique continue à tailler ...

Age : 20 Inscrit le : 31 Mar 2005 Messages : 2741 Localisation : Hongrie

PTDR!
Evidemment, pour lancer un post pareil, il n'y avait que Aude!! Very Happy

Bon ben puisque tu y es, ressors celle de la blonde et du crocodile, c'est une des meilleures!! (plus ancienne, par contre)

Heu, une grosse honte a cheval...
Peut etre le jour ou je me suis, comment dire... "splashée" (l'onomatopée est adaptée) dans une flaque de boue devant une demi-douzaine de gosses hilares... J'étais littéralement couverte de boue, les momes etaient littéralement pliés en deux, et tout ca a cause d'une selle de merde qui q commencé à tourner après une réception foireuse d'un minuscule obstacle! triste

Grosse honte pour moi (enfin il y en a des tas!)
Avec Danaé en rentrant d'une reprise à 7km de chez moi. C'était en mars, je crois. Mon village d'enfance est bordé par le Doubs. J'adore galoper sur la plage!(une plage de cailloux) et là, hop, Danaé a du trébucher ou je ne sais quoi et moi flop, dans l'eau! J'ai du traverser tout mon village en étant trempée! Et le regard des gens... quelque peu surpris!!
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CDN
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Age : 20 Inscrit le : 31 Mar 2005 Messages : 2741 Localisation : Hongrie

Hi hi!
J'ai un ami qui a un cheval "un peu" sensible, pareil, petit galop sur une plage (de sable), y avait même pas de vague, et tout a coup VLAN le cheval a les 4 sabots qui partent du sol, il saute en l'air comme s'il s'était fait mordre par un croco! Le gars en question a fait un beau soleil, et il est rentré à la maison avec de l'eau dans ses bottes! Very Happy

Un détail : le cheval est un quarter! Comme quoi, hein!

pour la pousse des crins on obtient la même chose avec de la levure (mêmes ferments que dans la bière) , c'est moins bon toutefois ....

Les irlandais donnent traditionnellement du "stout" à leurs chevaux ...chez nous on donne de l'Orval ou de la Chimay (bières fortes) pour favoriser la lactation , c'est quand même plus gai que le soja ; les chevaux ardennais chiquent souvent le tabac en même temps que leur maître ...tout est question de

hips!
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un ami est quelqu'un qui ignore la clôture abîmée de votre jardin mais admire vos fleurs.

copyright "Fire Horse" sur le forum belge (où nous avons quelques mecs):
Sur une route déserte du Texas, une jolie blonde tombe en panne d'essence. Un Indien passe à cheval et propose de l'emmener à une station service.
Elle grimpe derrière lui et le cheval se met en route.
La blonde est surprise d'entendre que l'Indien pousse assez régulièrement un cri puissant qui se répercute sur les collines.
Arrivés à la station d'essence, la blonde descend de cheval. L'Indien pousse encore un dernier cri et s'en va.
Le pompiste demande à la blonde : "Que lui avez vous fait à cet Indien pour qu'il crie comme ça ?".
Elle répond : "Mais rien du tout. Je suis montée derrière lui, j'ai mis mes bras autour de sa taille et je me tenais fermement à la corne de la selle".
"Madame", répond le pompiste, "les Indiens montent sans selle ..."
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ça ce sont les miennes :
Un amateur s'amène dans un manège. Il paie pour une heure et on lui dit :"Allez à l'écurie , vous trouverez 12 chevaux rangés les uns à côté des autres , vous en prenez un et vous le montez ."
Le gars va choisir un cheval , il monte dessus et il n'a pas fait 100 mètres que le cheval s'écroule raide mort . Il retourne se plaindre au bureau et on lui dit :"Il est mort? ben vous n'avezqu'à en prendre un autre!"
Il va choisir une autre monture , se met en selle et 50 m plus loin le cheval tombe mort .Furieux il retourne au bureau et fait un scandale ."Criez pas comme ça , puisqu'on vous a dit que vous pouviez en prendre un autre".
Il y retourne et va pour prendre le cheval du milieu .Mais il entend derrière lui la voix du palefrenier qui lui dit tranquillement:" prenez pas celui du milieu!si vous l'enlevez tous les autres vont se casser la gueule , c'est sur lui qu'ils tiennent!"

Un gars se présente dans un manège:
-vous versez 20E par mois et vous pouvez venir prendre un cheval quand vous voulez.
-génial! et je peux le garder combien de temps?
-ah ça , vous en discuterez avec lui....
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last but not least:

LE CHEVAL REBELLE AU MONTOIR ( par Domibert)

Chaque écurie comprend en général quelques spécialités parmi ses locataires ; il s'agira ici particulièrement des chevaux qui ne se laissent pas monter .
première défense : le reculer

Lorsque le cavalier ajuste les rênes , attrape une poignée de crins ou le pommeau , le cheval se met à reculer* , comme il le ferait rarement sur demande .Le cavalier essaie de suivre à cloche-pied l'étrier qui le fuit et cela peut durer parfois longtemps.
*placer un mur derrière le cheval : au contact de ce mur , la monture se portera en avant-en profiter pour bondir en selle .

2ème défense:

Il faut toujours se méfier du cheval trop content de voir arriver le cavalier : il prépare sûrement un mauvais coup .La défense envisagée ici consiste simplement pour le cheval à poser délicatement un antérieur sur un pied du cavalier : le rugissement de celui-ci , interprété comme un signe de joie très intense , incite le cheval à porter tout son poids sur l'antérieur*
*prendre garde aux chevaux de cirque qui se mettraient en équilibre sur cette jambe

3ème défense : le démarrage sur les "chapeaux de fer"

Il se produit généralement avec un cheval sensible ou chatouilleux; sitôt que le cavalier met le pied à l'étrier , le cheval bondit en avant et part à vive allure .Il faut alors se cramponner solidement au troussequin de la selle pour résister à l'accélération et aussi à l'attraction terrestre qui bien souvent est la plus forte. Si cette défense s'accompagne de la suivante , la chute semble inévitable.

4ème défense

Cette nouvelle méthode pour se débarrasser du cavalier consiste pour le cheval à "se dégonfler" .Alors la selle tourne , le sanglage étant défectueux et le cavalier se retrouve sous le ventre du cheval en marche*
*chez les cosaques , il serait applaudi

5ème défense

Elle est généralement le fait du cheval qui tourne sur lui-même au moment du montoir . En baissant la tête dans un mouvement de rotation , le cheval se débarrasse aisément des rênes : tout est alors à recommencer pour le cavalier qui avait enfin réussi à chausser l'étrier .

6ème défense : le coup de pied en vache

Supposons que le cavalier se présente mal pour mettre le pied à l'étier : face au quartier gauche , plutôt vers la croupe que contre l'épaule . Qu'arrivera-t-il ? Le postérieur gauche du cheval ira tout simplement chercher les deux jambes du cavalier et par une rapide traction vers l'arrière mettra le malheureux patient dans la position horizontale .

7ème défense: le cheval impossible

Lorsque le cheval utilise tous les moyens envisagés ci-dessus , ajoutant quelques sauts de mouton de temps à autre , le cavalier n'a rien de mieux à faire que de déclarer la mobilisation générale du personnel de l'écurie .Tandis que l'un placera une couverture sur la figure du cheval , l'autre lui parlera doucement à l'oreille , un troisième lui soufflera dans les naseaux pour le calmer*. Silence complet dans le manège:deux aides s'emparent du cavalier , le portent à bout de bras et s'approchent à pas feutrés du cheval par derrière . A un signal convenu , tout le monde s'enfuit : le cavalier tombe en selle et s'y cramponne comme il peut , lorsque la fougueuse monture part de tous côtés en croupades , cabrioles et assimilés pour se débarrasser de son fardeau*.
*De préférence utiliser un indien peau-rouge du sud-ouest du Dakota , spécialiste de cette méthode
*la partie est gagnée au bout d'un quart d'heure

8ème défense: le cheval impassible

Celui-ci se laisse monter mais refuse de bouger. Jambes , éperons , cravache ont beau faire , le cheval reste en place *, fort content .
*ce serait l'occasion d'une excellente prise de contact pour un cavalier débutant

Très british it isn't?
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que s'est-il passé en 1111?
L'invasion des Huns
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Cédric dit à son copain:
-Moi, hier, je suis tombé d'une échelle de 60 metres!!! (hum)
-Pourquoi t'es pas mort alors?
-Je suis tombé du premier barreau...
arf

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Quel est le pluriel d'un coca?
des haltères (car un coca désaltère)
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Truc demande à Machin (la flemme de mettre des prénoms^^)
-Tu sais le prénom de celui qui à découvert la maladie d'Alzaïmer?*
-Non
-C'est comme ça que ça commence...

re-arf je sors

*Alzaïmer: ca s'écrit comme ça? (c'est la maladie ou on oublie tout)
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"Alzheimer"... :wink:

XPDR !!!

Age : 20 Inscrit le : 31 Mar 2005 Messages : 2741 Localisation : Hongrie

Un jeune papa blond rejoint son épouse blonde à la maternité. Il a raté l'accouchement, et est impatient de découvrir son rejeton. Oh surprise, la chère petite tête blonde est en fait chocolat avec des cheveux bien frisés, bien noirs. Devant l'étonnement du papa, maman explique :
"tu sais, quand j'étais bébé, mes parents étaient coopérants en Afrique, j'avais une nourrice noire, les gènes sont passés dans le sang." Rasséréné, papa rentre chez lui, et téléphone à sa mère qui l'interroge :
"alors, ton bébé, il est migon?"
"adorable, si tu voyais sa jolie couleur chocolat..."
"Comment çà chocolat!?"
"Mais oui, tu sais, ma femme, quand elle était bébé, en Afrique, sa nourrice était noire, et les gènes...."
"Je vois, c'est comme toi. Je t'ai nourri au lait de vache, et maintenant tu as des cornes!"